LÉTALOVÁ: No tak, odkud známe Viktorku?
STUDENT: Od splavu.

LÉTALOVÁ: Wojnare, proč vyrušuješ?
WOJNAR: Potřebuju gumu.
LÉTALOVÁ: Na co?
WOJNAR: Píšu tužkou.
LÉTALOVÁ: Ve 21. století?!

BOCHENKOVÁ: A dalším radioaktivním zážeřením je gama.

BOCHENKOVÁ: Vidím, že pro vás je nejtěžší otázkou ´Co víte?´

BOCHENKOVÁ: Kolibo uklidněte se, nebo půjdete klečet!

BOCHENKOVÁ: Ke studentovi, který nebyl schopen odpovědět na otázku z právě probíraného učiva: \„Jste zřejmě rád, že jste odolal náporu informací. Chápu. Jistě by vám zcela zdeformovaly mozek.\“

BOCHENKOVÁ: Zásady první pomoci při zasažení elektrickým proudem: \„Lapneme ocelovou tyč do mokré ruky a tou tyčí se pokusíme odstrčit postiženého a budeme se třepat jako on…\“

KLUPA: Dámy a pánové! Zavřete ústa, prosím vás.

KLUPA: Vy jste už zažili Černobyl? Aha, to jste si zrovna hráli na tom radioaktivním písečku.

MÜLLEROVÁ: Exkurze je výlet do pivovaru.

MÜLLEROVÁ: V Americe nesmíte veřejně oplacávat opačné pohlaví.

MÜLLEROVÁ: Vám už je to stejně platné, jako svačinářka v hladomorně…

MÜLLEROVÁ: Terezo, vy jste zmatená jak lesní včela.

RAIC: Němci v této době vyváží do Ruska, protože to je země zmítaná občanskou válkou, o které jsem nežbleptl ani slovo.

RAIC: Ukrajina je zemí pro podnikatele, proto se tam hned vydejte. Ale pozor, je tam mafie!

RAIC: Měl jste si nechat pusu otevřenou. Já bych si vzal křídu a hodil bych ji do vás jak na pouti do mamlasa.

RAIC: Leninova maminka byla čistokrevná Tatarka…

RAIC: A abyste si nemysleli, že si z toho dělám sprostou čurinu…

PARCHANSKI: Vy funíte jak ježek při výstupu na Lysou.

PARCHANSKI: Já si připadám jak u Pygmejů v Africe, jak kdyby tam viděli návštěvu z Venuše.

PARCHANSKI: No, co tam patří? To znáte. Přece slepice co? No kvo-, kvoká. Proto tam patří kvocient.

PARCHANSKI: Vy jste rafinovaný jak cukr krystal.

PARCHANSKI: Sečtením množiny hrušek a množiny jablek dostaneme calvados.

PARCHANSKI: Jaké tvrzení pořád? Já vás vytvrdím jako kanagon.

PARCHANSKI: A vy jste si na dnešek opakovala co, básničku?

PARCHANSKI: Co na to čumíte jak bagr na zmrzlou hlínu?

PARCHANSKI: Vy jste blbý jak galoše číslo devět.

PARCHANSKI: Prosím vás vypadněte od té tabule! Proč si nevezmete kuchařskou zástěru a nejdete radši vařit? Nebo si raději vezměte kačenku a jděte si hrát na písek…

PARCHANSKI: Vy jste chodila do školy asi do Ugandy.


První část výroků byla zveřejněna 17. 12. 2002.
Druhá část výroků byla zveřejněna 1. 1. 2002.
Třetí část výroků okořeněná několika fotkami ze stužkováku VIII.B byla zveřejněna 16. 1. 2003.
Čtvrtá část výroků byla zveřejněna 3. 2. 2002.
Pátá část výroků byla zveřejněna 11. 2. 2003.

Pokud máte taky čím přispět do této rubriky, tak to napište do sekce Výroky profesorů.