Müllerová: Já vás tady zavřu a půjdu šlapat chodník!

Lokajíčková: Nedávno jsem v televizi sledovala jeden pořad o peří…
Student: Peříčko ?

Kleslová: Tak vážení otevřeme si učebnici na straně nevím přesně kde…

Kleslová: No tak, vážení. Bylo by dobré kdybychom se utišili. Já si tady vážně připadám jak……no…. nevím kde…

Letochová: (ptá se studenta, který bydlel u rodiny v Británii) Jak se připravovali na tvoji návštěvu?
Jiný student: Vykoupali psa.

Neugebauerová: (při vybírání sešitů s úkoly) A teď nějaká holka…
(hlasí se student)
Jste snad nějaký úchyl?

Brzóska: Sředověký člověk se koupal maximálně 3× za život- jednou po narození, pak po svatbě a po smrti…

Letochová: Tak a co nás proslavilo ve světě?
Studenti: Gipsy.cz
Letochová: ÁÁÁÁÁÁÁÁ románo hip-hop

Lokajíčková: Takže mi řekněte někou postavu, která působí zlo v nějaké baladě.
Student: SATAN!
Lokajíčková: A v jaké baladě prosímtě?
Student: No v baladě CIGÁNI!

Student: Co je marnost? Říkat Martinovi tady ne!
Lokajíčková: A co jako ne? Že tu nemá vypouštět plyny?

Lokajíčková: V dávných dobách měli v rodině se 7 dětmi například jen 1 postel!
Student: No a co,jejich problém!

Ve fyzice se čte článek o jističi
Bochenková: Při zkratu je tento proud hodně velký, a proto elektromagnet působí velkou silou. Přitáhne k sobě malou součástku-kotvu.

Létalová si na konci hodiny HV zastaví studentku: Příště budeš mít poslech.
Studentka: A proč?
Létalová: Protože si tam seděla moc klidně.

Jelínek: Sakra, venku je teplo.
Studentka: Konečně.
Jelínek: Ty asi nejedeš na lyžák, že?
Studentka: Jedu.
Jelínek: A ty chceš na lyžáku sbírat sněženky?

Lokajíčková: Tak kdo chce být zkoušen z dějepisu?
(nikdo se nehlásí)
Lokajíčková: Tak dnes budu dávat jen jedničky a pětky.

Studentka: They have problems with traffic and…
Letochová: Takže co to znamená? …Znaméná to, že mají problémy s trafikami.

Lokajíčková: Já jsem si myslela, že se mi tam Karin s Markétou smějí, že říkám něco špatně, ale ony tam do sebe jenom plácají.

Nakládalová: Žanetko,… eeee fuj. Jako ne fuj Žanetka, ale,… no, to je jedno…

Jelínek: No já nevím jak vy, ale já pták nejsem. Já jsem jelen.

Hodina němčiny
Nakládalová: No, moc toho ještě neumíme. Tak toho moc psát nebudeme. Čistíte si zuby?
Studentka: Ne, to ne.
Nakládalová: Češeme si vlasy?
Studentka: Ne.
Nakládalová: Tak snad jsme civilizovaní lidé, ne?
Studentka: Bych se hádala.

Čermáková: Včera jsem byla u kadeřnice. Vidíte, jak mi to sluší?
Student: Hmmm… vypadáte aspoň o 100 let mladší!

Strakošová: Jano, nenadávej spolužákovi! Nemůžeš mu jen tak říct, že je blbec. Řekni třeba – nedostatečně informovaný jedinec…

Strakošová: Perrito caliente… no to je takový ten teplý psík. (hot dog)

Brzóska: Papež Bonifác VIII. to Filipovi Sličnému rád udělal, protože ho měl Filip omotaného kolem prstu…

Kroczek: (na studenta) Jezdíte na kole v tvrdých podmínkách, jezdíte v blátě?
Student: Ano.
Kroczek: A když prudce zabrzdíte, tak co…?
Student: …tak vystříkne!
Kroczek: Nepleťte si to s ničím, tady jsme ve fyzice.

Brzóska: Ota, když zemřel, tak si mohl gratulovat, jak se mu všechno tak povedlo.

Student: Ježiíííš!
Kroczek: Co vám říká 2. přikázíní? Máte tu ve třídě nějakého Ježíše?
Student: Třeba jo, co víte.
Kroczek: Tak pojďte k tabuli.

Kroczek: Tak se přeorientujeme a přiložíme prdelku na židli, zaujímáte nevhodnou polohu.

Brzoska: (na studenta) Přijď za mnou o přestávce do kabinetu, tam to společně vyřešíme.

Kroczek: (na studenta) Pojďte smazat tabuli.
Student: A chcete to nasucho nebo namokro?
Kroczek: Na jemně vlhko.

Kroczek: (na studenta) Umíte na jedničku?
Student: No, chtěl bych, ale asi to nevyjde.
Kroczek: Tak pojď k tabuli, ty dacane!

Brzóska: (na začátku hodiny) Zdravím všechny, kteří měli průjem, kteří se česali i ty, co přišli včas…

Kresač: Já jsem zažil ledacos. Mě už na tomhle ústavu jen tak něco nerozhází.

Brzóska: (přišel do chemie s třídnicí) Tak promiňte, že jsem vás tady zdržel.
Robotka: To nevadí, škoda, že to nebylo déle.

Klupa: Tělocvik přestane být tělocvikem, když holka začne přemýšlet o tom, co má mezi palcem na pravé a palcem na levé noze.

Brzóska: (Pobřeží lebek, Jižní Afrika) Ti námořníci, kteří na té lodi přežili už byli mrtví.

Brzóska: (popisuje velikost území) Na velikosti nezáleží, věřte zkušenému. (řehot) Někomu holt bylo naděleno víc a někomu… (smích) Sakra, já už nemůžu!

Klupa: I když vám šahám na zadek, tak si od toho nic neslibujte a já si od toho taky nic nebudu slibovat.

Brzóska: Jižní Afrika je vlastně… (chvilka přemýšlení) …jih Afriky.

Brzóska: Americký tousťák…to je takový sladký pěnoidní chleba.

Brzóska: Cukrová třtina… to je takový sladký bambus, duté trubky, no prostě měkký bambus a uvnitř sladký…

Brzóska: V té Mississipské nížině je půda zmrzlá až na kost.

Studenti opět nedonesli laboratorní práci…
Kleslová: No, tak já už nevím vážení… co vám mám na to říct?… No tak neřeknu nic, no…

Kleslová: Schovejte tam tu vaši prazvláštní abecedu…
Student: Myslíte azbuku?

Kleslová (při testu na studenta): Michale, co děláš?
Michal: Mně spadla propiska.
Kleslová: Jo vy si vždycky najdete nějakou výmluvu, abyste mohli opisovat!

Lokajíčková (ke studentovi s pánkáčským učesem): Já ti takovou mignu, až ti sundám toho kokota!

Jelínek (pří probírání hospodářství USA): A mou specialitou je výroba včelího medu, kdo by měl zájem, dejte vědět. Ale musíte být trpěliví, mám zatím jenom jednu včelu.

Kleslová: Ty co maj' kyslíky jsou podezřelé.

Kleslová: To není molární srandička.

Řehůřková: (v 2.X): Jo a abych vám poradila, vyhýbejte se na lyžáku těm zakázaným věcem v noci…
(třídní smích)
Řehůřková: Ja myslela alkohol! A kdo nejede…?
Student1: René a…
Student2: Chudák René, zůstane střízlivý…!

Neugebauerová: Já si tady připadám, jak v primě na zvláštní škole.

Kučera: (v TV) Máte přes sebe skákat, a vy se tam po sobě válíte jak nějací buzeranti…

Sikorová: Jaká vývojová část následuje u žáby po vajíčkách?
Studentka: Kokon…?

Parchanski: „KERÝ KOKOT!!?!!“

Kleslová: Takže tato kyselina nemůže být nikdy stoprocentní, protože ze všeho vysaje vodu.
Student: A co ve vakuu?
Kleslová: No vážení, vy máte ale nápady…

Neugebauerová: Až včera jsem si uvědomila, že jste dcera matky vaší.

Létalová: Já si naliskám.

Létalová: (ke studentovi, který zrovna chytal mouchu) To je tzv. mucholapná chvilka.

Student, který si čte v hodině noviny
Kresač: Schovej ty noviny!
Student: Prostě Kresač…
Kresač (s bouchnutím do stolu): Já tě zničím!

Parchanski: V pořádku… takže jste úlohu nesplnil… a bude s vámi zle nedobře… opakuji zle nedobře!