Zapojování baterií – celá třída je měla zapojené, až na pana profesora…
Studentka: To musíte zatlačit a pak posunout.
Pieczonka: No já tlačím, tlačím, jen abych nevytlačil něco jiného. 

Brzóska: (příchod na začátku hodiny) Čaues néé? 

Brzóska: (ukáže na repliku věstonické venuše) Tak jsem vám tu přinesl nějáké sprosťárny. 

Létalová: No je to hrůza a červené triko a dlouhé vlasy se při tom taky moc nenadřou. 

Nakládalová: No jasně… když a, tak amlaut… když u, tak umlaut… když o, tak omlaut… já ti to brzo omlautim o hlavu. 

Nakládalová: Ich finde das blöd.
Student: A našla krev.
Nakládalová: No, tady asi brzo poteče krev. 

Klupa: …to za komunistů byly jen 2 typy jogurtů…
Student: Vás ty jogurty asi docela postihly, co?
Klupa: Ano, jsem postižený. 

Studenti: Ale Kuba je nejvyspělejší stát střední Ameriky, mají vyspělé zdravotnictví…
Klupa: Vy jste nezažili komunismus, nemůžete to posoudit.
Studenti: My to neposuzujem, to je prostě fakt.
Klupa: Teď jsem viděl dokument a tam se ptali, proč oni jedou na olympiádu do Pekingu…

Student: Je to blbost, proč to máme dělat?
Rucká: Bo se mi to libi! 

Brzóska: (chce malovat na interaktivní tabuli) Kde je ten kreslící hajzlík…

Čermáková: No to jsme jednou takhle sjížděli Vltavu, a já se otočila na toho za mnou, no a udělali jsme se… no ne jako udělali… jako chápete… 

Pieczonka: (na studenta houpajícího se na židli) Jste snad krypl, nebo co!? 

Kleslová: Dnes si probereme nějaké anionty chloru – např. chlorečnan, chloristan a uhličitan…

Kleslová: (rozprava o novém chemikáři) No to víte vážení, za to já nemůžu, já na takové věci nemám kompetence, tudíž… jsem našla fix. 

Kleslová: Nějaká příhodná osoba by nám mohla vypočítat tento příklad… No, vážení, nebojte se… když to bude špatně… nic se vám nestane, maximálně vám dám 5 a to jestli to bude bolet už závisí na rodičích… 

Student: Vypadá, jako by snědla něco, na co je alergická.
Marchevková: Jestli si náhodou nekousla tebe… 

Adámková: (při ruchu v hodině) Tu se učí, tam se učí, ředitel na chodbě nebo co. 

Student: (někdo otevřel dveře a hned zavřel) To byl Lamacz.
Kardošová: Já ho rozlámu raz dva. 

Duda: (při probírání včely medonosné) A víte kde je jediná výjimka?
třída bez reakce
Duda: Tak ta jediná je u včelky Máji, jinak nic. 

Student při počítání příkladu popsal svým roztahovačným písmem už obě tabule…
Pieczonka: Pane továrníku, nechcete přinést ještě 2 tabule? 

Parchanski: (zakašle) Kruci, já chcípnu! 

Robotka: Tak a teď můžete vidět… moucha? 

Student si místo doplňování výslednice sil kreslí logo Baníku
Pieczonka pomalými kroky kráčí k lavici… Student si chystá žákovskou knížku.
Pieczonka: Počkej, máš to špatně, logo Baníku se přece kreslí takhle… Co vás v té škole učí… 

Řehůřková: No víte, na mě tak strašně působí ty atmosferické změny. 

Marchevková: (na studenta) Běž inhalovat výpary z koše. 

Slowik: Tam venku je velká zima… že by z toho člověk spadl z kola. 

Slowik: To znamená takové ty riflové minisukně, to nosí moje babina. 

O starověké Číně…
Student: Paní profesorko, vy umíte čínsky?
Lokajíčková: Ne, já umím číst! 

Parchanski: (na studentku) Vy jste snad spadla z jahody nebo co. 

Parchanski: Olšáková, vy jste přišla z Vyšší pastevecké nebo co?!