Gellar, 16. září 2007 | Výroky profesorů
Konečně jsme překročili symbolickou dvacítku… :-) Doufám, že se vám další várka výroků, kterou nashromáždil loňský školní rok, bude líbit. Nutno podotknout, že mnozí profesoři ve svých hláškách „přitvrdili“. Že by mezi sebou soupeřili, který z nich vypustí z pusy největší hovadinu? :-))
Neugebauerová: Králík, zaběhněte si na kopírku… Blecha, skočte si tam!
Kroczek: Vy prostě budete sedět doma na zadku a čekat, až si pro vás přijede princ na bílém koni a odveze si vás do zámku, kde nebudou žádné počítače a budete rodit děti…
Strakoš: Dívejte se doblba, třeba na mě.
Jelínek: Pravou rukou zabíjím a levé se sám bojím!
Studentka: … Jéééžiši! Jelínek: Já nejsem Ježíš a na kříž by jste mě stejně nedostaly, protože nevymysleli tak pevné hřebíky, které by mě tam udržely!
Kleslová: Marie, jste v pořadníku.
Čermáková: Přes neděli budu opravovat ty vaše slohovky. Student: Vy to ještě nemáte? Čermáková: Debile!
Neugebauerová: Co je to za sešit… no tady si pošmáknu.
Studentka: …ale tak toho je hodně a my nestíháme se to naučit. Neugebauerová: Studujte!
Létalová: Proč ty musíš všechno tak zkynožit?
Klupa: Nečum a lehni!
Kroczek: Drž hubu ty hovado!
Brzóska: Omlouvám se, ale písemky jsem ještě neopravil, měl jsem doma jinou práci… no jako manuální…
Rucká: Ne I'd like s infinitivem, ale bez. Teď jste to četli. So, I would like making…
Lokajíčková: … ten Říha je nějaký vadný …
Jelínek: Tak mi pověz nějaké využití lesů… Studentka: Rostou tam houby. Jelínek: Takže lesy jsou vlastně nahouby.
Jelínek: I ve vaší třídě by se našli nějaké dřeva …
Duda: Jako nejzdravější snídani si dejte vložky s mlíkem …
Kresač: Jaktože zase nemáte atlas? Zeměpis bez atlasu je jako hospoda bez piva a bez žluté sodovky!
Sikorová: Jestli v této třídě nezačnete udržovat pořádek, tak vás nechám umřít v odpadu!
Sikorová : Každý profesor na patře si na vás stěžuje. Prej se tady cítí jak v paviánu opic.
Jelínek: Další názvy pro Mt. Everest? Studentka: Sa… Sa… Sa… Jelínek: Sakra
Lokajíčková: Podle toho, co jsme se zrovna naučili, tak to napíšete špatně!
Lokajíčková: Napíšeme si pravopisné cvičení, takže sešity doprostřed a věci na kraj!
Student: Tady je nějaké ticho … Kleslová: No, to je u vás vzácný okamžik.
Student: Paní profesorko, mohla bych jít na WC? Křeslová: No, teoreticky by to šlo, ale prakticky nee.
Bochenková: Bernoulliho schéma pokusů, Pascalův trojúhelník… no co z fyziky vám to připomíná? Student: Pana Pieczonku.
Kleslová: …aby byl olej ještě více olej…
Kleslová: To je už chemie, tak nevím, jestli do toho zabrousit…
Rucká: Čím sklerotičtější vyučující, tím šťastnější studenti.
Jelínek: To je jako když řeknete dítěty… ehm… dítěty… no, jdeme dál.
Bochenková: Jestli tě nebaví se na to video dívat, tak půjdeš klečet do kouta a budeš se čumět do zdi a ne na video!!
Jelínek: Dávám ti za 2, ale to už chodím o slepecké holi!!! (na druhého studenta): Dobře, máš 2, ale to už mi k té holi přidali i vozík!!!
Letochová: Přelož mi tu větu: „Kolik je hodin? Promiňte, ale já nemám televizi.“
Letochová: Doplň do textu: What´s your job? Studentka: I am a cooker. Letochová: Tak ty jsi sporák???
Student: Ty vole, vůj! Brzóska No, ty vole, vůl!
Kleslová (počítá žáky ve třídě): 12 + 2 je 14 – to už tak většinou bývá.
Kleslová: Trošku je potřeba vyjádřit se lépe.
Kleslová: Kdy je koleda koleda Štěpáne?
Kleslová: Takže napíšeme si poslech pomlčka dvojtečka …
Kleslová: Tušíme morbidní věci.
Kleslová: Marcelo, jste vyšinutá?
Duda: Kterou drogu můžeme legálně koupit v lékárně? Student: Marihuanu? Duda: Ne. student: kokain? Duda: :-D 10 deka kokainu na váhu.
Slowik: Kolik je ve světě jazyků? Student: Padesát ? Slowik Padesát je možná tak vaší matce!
Původní engine: Jan Raszyk; Webmaster: Michal Wiglasz;
© 2002 — 2009: Všechna práva vyhrazena, šíření veškerého obsahu bez souhlasu redakce zakázáno.